Если ребенок все делает вам назло - прежде всего, нужно успокоиться и перестать вести с ним "военные" действия - вы проиграете, а ваш малыш получит лишнее подтверждение тому, что выбранная им стратегия работает.

Скорее всего, вы и ваш ребенок стали заложниками ситуации, когда малыш не находит другого действенного способа получить от вас нужное ему количество любви и внимания, как действовать деструктивно, борясь за ваше внимание. Нужно внутренне для себя решить выбирать для разрешения таких ситуаций только мирные стратегии.

Подсказкой для вас могут стать ваши чувства.

Если поведение ребенка вызывает у вас раздражение - стратегия очень проста. Продолжайте делать то, что вы делаете, не смотрите в глаза ребенку, не разговаривайте с ним и незамедлительно продемонстрируйте ребенку свою любовь.

Например, если вы разговариваете по телефону, готовите кушать или укладываете спать младшего ребенка, а в это время ваш малыш делает что-то такое, что вызывает ваше раздражение (требует немедленного внимания, перебивает, когда вы разговариваете с другими людьми, громко разговаривает рядом, мешая укладывать спать младшего и т. п.), вам нужно просто свободной рукой, приобнять вашего "раздражителя" и нежно, не делая резких движений поглаживать его по спине некоторое время, демонстрируя ему любовь, даже в тот момент, когда вы очень заняты.

Как правило, на то, чтобы ваш ребенок насытился вашим вниманием уходит в среднем одна минута. При этом вы продолжаете делать то, что делали, а малыш, получив порцию телесной любви и ласки, уходит удовлетворенным.

ВАЖНО: нельзя нарушать ни одного пункта - любые нарушения (например, посмотреть на ребенка или сказать ему что-то) приведут к тому, что малыш получает внимание пусть и неприятным для него способом и только утверждается в том, то именно так и нужно действовать в следующий раз, когда ему нужно будет ваше внимание.

Если поведение ребенка вызывает у вас злость - это совершенно другой подход. Если вы злитесь - это означает, что ребенок сейчас неосознанно ведет с вами борьбу, пытаясь доказать, что именно он будет главным в этой ситуации, именно его слова, действия или поступки станут завершающими, как бы говоря: "все равно будет по-моему". Существует несколько разных способов разрешить такие конфликты мирно и конструктивно, научив ребенка компромиссам и умению договариваться.

1 способ - не пытайтесь демонстрировать силу - договаривайтесь с ребенком заранее. Пример: выключи телевизор - пора спать. Никому, даже взрослому не будет приятно, если его прерывают в самый интересный момент. Поэтому нужно заранее договориться, в котором часу выключите телевизор, какой по счету мультфильм будет последним. Пока идет просмотр, мягко напомните ребенку о договоренности. Таким образом, вы даете малышу возможность привыкнуть к такому развитию событий и не сопротивляться.

2 способ - дайте ребенку самому возможность принять решение. Например: вам кажется, что на улице холодно, и вы предлагаете ребенку надеть куртку, а он отказывается. Не ведите с ним споры, согласитесь с его мнением и просто проинформируйте, что берете куртку с собой, и если ему вдруг станет холодно, он сможет ее взять у вас. Аналогично с едой и подобными ситуациями.

3 способ - договориться с ребенком на определенные кодовые слова , услышав которые он поймет, что перешел все рамки дозволенного, и поменяет свое поведение. У меня в семье работает фраза: " - я считаю до трех". Я всегда говорю ее спокойно, но дети, как по волшебству - делают все то, что не хотели делать до этого (убирают игрушки, садятся за выполнение уроков и т. д.)

Секрет прост - только начиная вводить это правило, фраза была длиннее, после того как я говорила, что считаю до трех, я обещала что-то сделать, если не будет выполнена моя просьба и ВСЕГДА выполняла обещанное.

Например, просила дочь выйти за дверь, чтобы я могла завершить совещание по скайпу, в случае если на счет "три" она все еще будет прыгать по кровати - я просто выставлю ее за дверь.

Конечно же, она не послушалась, и мне пришлось вынести ее из комнаты и закрыть дверь, конечно же она расплакалась, и мне пришлось тут же закончить совещание, чтобы успокоить дочь. Но именно таким образом дети видят, что вы выставили границы дозволенного и строго блюдете их. Сейчас мне достаточно изредка сказать "я считаю до трех", как дети со смехом бегут выполнять все, что не делали еще минуту назад.

ВАЖНО - не говорите свою кодовую фразу часто - иначе она потеряет силу. Она не должна стать наказанием - всего лишь показывать детям, что они "переборщили". Дайте им возможность осознать это и самим исправить ситуацию.

Кто из нас хоть раз в жизни не попадал в такую ситуацию: ребенок вдруг начинает сопротивляться совершенно нормальным, на наш взгляд, просьбам или требованиям, мы тут же раздражаемся, кричим, ругаемся и можем даже шлепнуть строптивца... А потом мысль о том, какие же мы плохие родители, раз не можем справиться с ребенком, не дает нам покоя. И становится стыдно, ведь нельзя кричать на малыша и уж тем более применять физические наказания. Что ж, давайте попробуем вместе разобраться, что же такое детское упрямство, откуда оно берется и как нужно вести себя с упрямым Фомой.

О пользе упрямства

Неуправляемый, вредный, капризный, злой, непонимающий, опасный, чужой — вот какими эпитетами, бывает, награждают своих строптивцев родители. А почему бы им не посмотреть на упрямство с другой стороны? Со стороны своего строптивого малыша...

Опрос родителей детей от 5 до 10 лет показал, что только 12% из них знают, как справиться с ребенком, когда он упрямится. Только 35% родителей из числа опрошенных считают, что у такого детского поведения есть веские причины.

Наука укрощения

Как показывает опыт, у детского упрямства есть несколько кульминационных моментов. И совпадают они с так называемыми возрастными кризисами. Первый кризис приходится на год-полтора, когда обескураженные родители наблюдают, как их ребенок плачет "до посинения", выбрасывает игрушки и переворачивает тарелку с манной кашей. Затем приблизительно в три года (этот период так и называют — "возраст упрямства") мамы и папы снова хватаются за голову. Но и в шесть-семь лет родителей также ожидают сюрпризы. Для того чтобы разобраться с причинами упрямства и научиться корректировать такое поведение, разберем несколько ситуаций, которые знакомы всем без исключения родителям.

"Не хочу выключать телевизор!"

Время идти спать, и вы начинаете свое ежевечернее выступление: "Маша! Когда же ты выключишь телевизор и отправишься в постель?" — "Сейчас!" — отвечает Маша и продолжает смотреть мультики до тех пор, пока вы сами не выключите телевизор. Если такое поведение уже вошло у ребенка в привычку, то, скорее всего, причина непослушания кроется именно в вас. А ребенок только ведет себя так, как вы ему позволили.

Почему так происходит? Потому что вместо конкретной просьбы ребенок слышит от вас расплывчатый вопрос, который позволяет не сразу выполнить просьбу мамы. И даже если вы настаиваете на том, чтобы ребенок сейчас же отправился спать, все-таки позволяете ему посмотреть телевизор еще 5-10-30 минут ("Ладно, посмотри еще 10 минут и потом сразу же иди мыться и спать!"). Тем самым вы даете ребенку понять, что ваше родительское слово ничего не значит.

Что надо делать?

• Обращаться к ребенку в краткой и четкой форме. К примеру: "Сейчас уже девять часов. Ты должен принять душ и лечь спать".
• Выработать вместе с ребенком правила игры: оговорить время, которое он может проводить у экрана телевизора. За нарушение правил можно придумать штрафные санкции, например, отлучение от телевизора на пару дней.
• Придумать замену, которая отвлечет ребенка от мультиков без применения "тяжелой артиллерии" в виде угроз и наказаний. Например, прогулка перед сном или семейное чаепитие. Тогда малыш без усилий оторвется от телевизора.

"Не буду ложиться спать!"

Помните стихотворение "Не спать!" Сергея Михалкова? Там как раз малыш безумно хочет спать, прямо-таки со стула падает, но продолжает заниматься чем угодно, лишь бы не лечь в постель: "Как хорошо иметь права Ложиться спать хоть в час! Хоть в два! В четыре! Или в пять! А иногда, а иногда (И в этом, право, нет вреда!) — Всю ночь совсем не спать!" Вот и вы говорите ребенку: "Почему ты еще не в постели?" — и рассчитываете, что он мгновенно туда отправится. А упрямец начинает сопротивляться: "Я не хочу спать! Я уже взрослый, почему мне нужно ложиться спать, как маленькому?" или "А почему это вы с папой ложитесь тогда, когда захотите, а мне нужно в девять часов уже спать?" Как вы реагируете на подобные заявления? "Ну, как хочешь, можешь и вообще не ложиться", — скажете вы.

Или уложите строптивца с угрозой: "Если сейчас же не ляжешь спать, завтра в кино не пойдешь!"

Что надо делать?

• Нужно сделать таи, чтобы ребенок воспринимал наши просьбы как свои собственные. Для этого не подходят те формулировки, которыми мы привыкли пользоваться. Агрессивные побуждающие предложения как раз и вызывают агрессию у ребенка, заставляют его вести себя как строптивый ослик. Вам нужно свою просьбу переформулировать так, чтобы она давала ребенку право выбора, к примеру: "Ты можешь сначала выпить чай, а потом принять душ или сделать наоборот. Только потом ты сразу должен лечь спать".
• Иногда причиной отказа отправиться спать является повышенная тревожность: ребенок попросту не хочет идти в темную комнату и оставаться там в одиночестве. В этом случае вам нужно посидеть рядом с малышом некоторое время и не гасить ночник в детской.
• Помните, что время, когда ребенок ложится спать, много значит для него. И по мере того как ваш малыш взрослеет, можно увеличивать время бодрствования хотя бы на десять минут со словами: "Теперь ты стал взрослее и можешь ложиться спать немного позже".

По мере того как ребенок взрослеет, у него возникает потребность чувствовать себя самостоятельным, он требует уважения к себе и своей точке зрения со стороны окружающих, хочет, чтобы с ним считались. Что делаем мы, взрослые? Мы запрещаем, говоря "ты еще маленький", "тебя никто не спрашивает", "замолчи". Мы требуем беспрекословного повиновения. И как же должен вести себя ребенок, который стремится к самостоятельности, но ему все время мешают? Очевидно, что упрямство сына или дочки есть не что иное проявление протеста. "Ага, запрещаете? Не уважаете? — словно говорят дети родителям. — Тогда я начну упрямиться, и мы еще посмотрим, кто кого". Так что упрямыми наши дети не рождаются, это мы сами своими неправильными действиями воспитываем в них строптивость и желание делать все наперекор. А если задуматься, какое качество необходимо нам для достижения цели? Да-да, именно упрямство, потому что без здорового напора трудно чего-то добиться в жизни. И на самом деле проявление детьми упрямства — это залог того, что они вырастут настойчивыми, уверенными в себе, смогут отстаивать свою точку зрения и вообще будут самодостаточными людьми.

Инструкция для родителей

1. Для начала осознайте тот факт, что упрямство ребенка не каприз, а протест против ущемления его желаний и интересов.
2. Поймите, что ребенок сам не в состоянии справиться с ситуацией и нуждается в вашей помощи.
3. Признайте право ребенка на собственные желания и нежелания.
4. Решили применить силовые методы для подавления упрямства? Тогда ответьте себе честно: хотите ли вы, чтобы ваш ребенок вырос несамостоятельным и неуверенным в себе человеком?
5. Если вы намерены чего-то добиться от ребенка, объясните ему свои требования, и тогда он не станет протестовать против новых правил.
6. Пересмотрите свои требования к ребенку. Возможно, от некоторых из них стоит отказаться. А вот то, что вы все-таки требуете от ребенка, должно быть взвешено и разумно.
7. Высказывайте свои просьбы и требования к ребенку вежливо и корректно.
8. Не забывайте интересоваться мнением ребенка, например: "Как ты думаешь?" или "Что бы ты сделал?".
9. Не называйте ребенка "упрямец", "упрямый как осел". Не навешивайте на него ярлыки!
10. Задумайтесь: не упрямы ли вы сами? Возможно, ребенок просто копирует вашу модель поведения.
11. Если ребенок упрямится постоянно, проанализируйте его поведение в последнее время: что может его беспокоить, что заставляет его вести себя именно так? А выяснив причину, постарайтесь исправить ситуацию.
12. Вспомните себя в детстве, особенно когда вы упрямились. Возможно, здесь вы и найдете ключик к решению проблемы своего малыша.
13. Ребенок не обязан подчиняться вам во всем. Ваш метод воспитания — убеждение, создание доверительных отношений, а не боевые действия.

Старайтесь придерживаться золотой середины в воспитании маленького упрямца, ведь слишком жесткий или слишком мягкий подход в этой ситуации одинаково нехороши.

"Не стану убирать свои игрушки!"

А вот это чистой воды манипуляция — ребенок словно испытывает взрослого на прочность: "Что же ты сейчас станешь делать, если я все-таки не уберу свои игрушки?" И вы обычно сами убираете игрушки? Заставляете ребенка их убрать? Или спокойно выходите из комнаты, мол, пусть игрушки валяются, в конце концов малышу это надоест и он уберет их сам? Как правило, родители выбирают первый вариант поведения либо пытаются добиться нужного результата криком и шлепками.

Что надо делать?

• Для начала разделите ответственность вместе с ребенком. Ведь малышу сложно бывает убрать сразу все игрушки, поэтому страх перед большим объемом работы и подталкивает его к ответу "Не хочу, не буду".
• С этой ситуацией вы легко справитесь, если предложите ребенку посоревноваться, кто из вас сможет быстрее собрать игрушки. Или придумаете игру, в которой обязательно нужно собрать все игрушки и спрятать в ту коробку или эту корзинку, чтобы они не достались какому-нибудь сказочному злому Серому Волку.
• А можете назначить ребенка своим самым главным помощником и предложить вместе убрать у него в комнате, а потом дружно переместиться на кухню или в гостиную.

По мере того как ребенок взрослеет, у него возникает потребность чувствовать себя самостоятельным, он требует уважения к себе и своей точке зрения со стороны окружающих, хочет, чтобы с ним считались. Что делаем мы, взрослые? Мы запрещаем, говоря "ты еще маленький", "тебя никто не спрашивает", "замолчи". Мы требуем беспрекословного повиновения. И как же должен вести себя ребенок, который стремится к самостоятельности, но ему все время мешают? Очевидно, что упрямство сына или дочки есть не что иное проявление протеста. "Ага, запрещаете? Не уважаете? — словно говорят дети родителям. — Тогда я начну упрямиться, и мы еще посмотрим, кто кого". Так что упрямыми наши дети не рождаются, это мы сами своими неправильными действиями воспитываем в них строптивость и желание делать все наперекор. А если задуматься, какое качество необходимо нам для достижения цели? Да-да, именно упрямство, потому что без здорового напора трудно чего-то добиться в жизни. И на самом деле проявление детьми упрямства — это залог того, что они вырастут настойчивыми, уверенными в себе, смогут отстаивать свою точку зрения и вообще будут самодостаточными людьми.

Исследования психологов показали, что дети слишком жестких родителей, которые сильно опекают своих детей, излишне требовательны и мелочны, упрямятся гораздо чаще тех детей, чьи родители разумны в своих педагогических воздействиях.

"Сейчас же купи мне эту игрушку"

Дети, требующие с рыданиями в магазине купить "вон ту куклу" или "вот эту машинку", не редкость. И объяснять их плохое поведение только тем, что родители неверно воспитывают сына или дочку, было бы слишком просто. На самом деле такое упрямство возникает не только из-за возрастного кризиса или ошибок в воспитании. Иногда дурное влияние на малыша оказывает массированная реклама: и тут уж ему никак не удержаться, чтобы не потребовать от родителя еще одну игрушку .

А как вы поступаете, когда ваш ребенок скандалит по поводу очередной куклы или компьютерной игрушки? Сдаетесь и покупаете, лишь бы не позорил вас на весь магазин? Скажете, что такому плохому мальчику или девочке вообще не покупают игрушки, тем более такие дорогие и красивые? Постараетесь переключить внимание малыша на что-то другое?

Что надо делать?

• Если вы понимаете, что ребенок пока не в состоянии контролировать себя в магазине игрушек и обязательно затеет скандал, не берите его с собой.
• Если вы все же решили заняться шопингом вместе, заранее объясните сыну или дочке, сколько денег берете с собой и что сможете на эту сумму купить. Спокойно скажите, что если он (она) будет скандалить, то "нам придется уйти из магазина, а игрушку мы не купим".
• Игнорировать детские мечты и желания все-таки не стоит. И поскольку вы знаете, о чем спит и видит ваш малыш, то сделайте так, чтобы его мечты иногда сбывались.

"Не хочу идти в школу!"

Вот тут причины упрямства могут быть самые разные. Например, одна моя знакомая девочка не хотела ходить в школу, потому что с ней там грубо разговаривала одна учительница, что, в свою очередь, вызывало насмешки одноклассников. Ребенок просто отказывался идти туда, где его обижают. Этот случай доказывает: детское упрямство не всегда означает, что ребенок хочет нам досадить.

Нежелание идти в школу или в детский сад также может быть продиктовано стремлением побыть с папой или мамой, которых ребенок мало видит. Страх перед контрольной работой, волнение от того, что ребенок боится отвечать у доски, сложные взаимоотношения с одноклассниками или учителями, чувство неуверенности — все эти факторы также могут быть истинными причинами детского упрямства.

Что надо делать?

• Нельзя игнорировать нежелание ребенка идти в школу или в детский сад. Такое поведение говорит о том, что у него есть определенная проблема и ему нужно помочь ее решить.
• Постарайтесь разобраться в причинах нежелания идти в школу. Для этого посидите на уроках, пообщайтесь с одноклассниками, учителями. Часто такое заинтересованное отношение родителей к проблеме заставляет учителя перестроить свое поведение и вести себя корректно по отношению к ребенку.
• А если вы испробовали все способы, но ваше чадо все же не хочет идти в школу? Попробуйте перевести ребенка в другой класс или школу. Возможно, это единственный способ решения проблемы. И не нужно этого бояться.

Комментировать статью "13 принципов укрощения маленьких строптивцев"

разница между детьми меньше 9 месяцев. Хочу спросить.... Планировочные и беремчатые посиделки. Это значит, что если второй ребенок раньше срока родится, то разница будет меньше 9 месяцев. 13 .11.2003 00:32:37, mama_iz_USA.

Уважаемые родители! Каждую смену школьникам старшей группы в рамках Звездной Академии предлагается принять участие в мини-тренингах в игровой форме, направленных на самопознание, развитие и личностный рост, тренингах о любви к себе и принятии себя На сменах с 20 июня по 03 июля 2017 г. и с 06 по 19 июля 2017 г. организуется Подростковый проект "Я", в основу которого положен наш давний и всеми любимый и уважаемый тренинг "Пойми себя и будь собой". Возраст участников 13-17 лет. Стоимость...

Укрощение строптивой - балет - Новая сцена Большого театра. 2 билета на 13 апреля в 19:00. 1 ярус правая сторона ряд 2 место 24 цена 3500 руб. за билет.

Вчера перед сном пошла в душ и обнаружила, что левая половая губа опухла и болит при нажатии. Очень испугалась, не понимаю, что это может быть. Секса не было уже очень давно, за гигиеной слежу. Раньше страдала молочницей и герпесом, но их проявления были другими. Сегодня утром показалось, что припухлость меньше. Но половая губа все также болит при нажатии, также при нажатии болит вся промежность слева, даже лобок. Причем время от времени левую сторону как-то потягивает, когда я нахожусь в...

Перед будущими родителями рано или поздно встает вопрос о покупке приданого для малыша: кроватки, коляски, подгузников и, конечно же, одежды. Это, безусловно, ответственные, но вместе с тем очень приятные хлопоты. Будущая мама с любовью разглядывает крохотные распашонки и ползунки с милыми аппликациями и понимает, что готова накупить всего этого очень и очень много- "все такое милое!" Но как же разобраться, какими принципами нужно руководствоваться при выборе одежды для малыша? Попробуем дать...

Есть ель поменьше, где-то 5 метров - это раритет поменьше. Все остальное валим. Березы не трогаем, они с хорошей для нас стороны стоят, не затеняют ничего. Сосед с пилой тоже весело) 05.10.2014 13:22:17, NLU. укрощение строптивого.

2 билета на 9 февраля Укрощение строптивой. 2 билета на Спектакль укрощение строптивой в театр Наций, в главной роли Чулпан Хаматова 9 февраля по 750 руб. на балкон.

Приглашаем детишек и их родителей на Домашние семейные новогодние ёлки - уютные и с небольшим количеством участников! Наш формат - это небольшие группы малышей с родителями. Расписание ёлочек в этом году: 22 декабря 11:00 - 12:00 1,5 - 3 года (с родителями) 12:30 - 13:30 1,5 - 3 года (с родителями) 14:00 - 15:00 6 мес. - 1,5 года (с родителями) 17:00 - 18:00 3,5 - 7 лет (без родителей) Подробное описание праздников можно посмотреть на нашем сайте www.derevoskazok.ru Место проведения - детский...

Люди в принципе должны соответствовать вашим ожиданиям или только сноха? А раздражает то что мои родители платя кредит за квартиру (с очень маленькими зарплатами) Сына жалко, и в выходные выходит, и во внеурочное время подработки берет 08.05.2013 13:07:45, свекровь.

Отобранные дети: как живут маленькие жертвы ювеналов [ссылка-1] Жанна Куприянова, клинический психолог Ребенок против своей воли лишается родителей. Какие последствия это несет для его интеллектуального и личностного развития? В последнее время мы все больше слышим о случаях насильственного изъятия детей из семей. Будоражащие душу истории приходят к нам из Финляндии, Германии, США. Мы узнаем, что родителей там теперь лишают прав по смехотворным причинам, типа запрета есть сладкое. В этих...

Каменский Сергей

«Все он делает наперекор!»

Почему ребенок так себя ведет? И как быть родителям, если он не слушается?

Детская вредность – одно из самых неприятных проявлений непослушания. «Что ни скажешь, о чем ни попросишь – словно нарочно поступают наоборот!» Демонстрация противостояния не всегда направлена против взрослого, но всегда адресована ему...

Публикация произведена при поддержке научно-производственного института «Генерация». Научно-производственный институт "ГЕНЕРАЦИЯ" предлагает по выгодной цене купить высокоэффективное универсальное средство для удаления накипи и умягчения воды . Электромагнитный преобразователь накипи АкваЩит – это устройство нового поколения, которое проведет водоподготовку и защитит от накипи бытовую технику, внутреннюю поверхность трубопровода, системы отопления и водоснабжения Вашего дома. Узнать больше о предложении института «Генерация» можно по адресу http://generation-ufa.ru/

Пусть вам тоже будет плохо!

Психологи считают, что причину непослушания ребенка можно определить по тому чувству, которое учителя и родители при этом испытывают.
Первая причина. Если на вас накатывает раздражение, то непослушание скорее всего вызвано борьбой за внимание. Когда ребенку не хватает внимания, он находит способ его получить – вредничает, не слушается. Взрослым приходится отрываться от своих дел, делать замечания. Конечно, такое внимание не назовешь приятным, но оно все-таки получено. И по мнению ребенка, лучше такое, чем вовсе никакого.
Вторая причина. Вас душит гнев? Что ж, когда малыш самоутверждается, борется против чрезмерной опеки всеми доступными ему средствами, взрослому трудно оставаться спокойным. Но ребенку еще труднее, ведь он только и слышит, что замечания да указания. Вот и начинает восставать, вредничать и отвечать действиями наперекор. Смысл такого поведения – отстоять право самому решать свои дела, показать, что он личность. И не важно, что его решение не очень удачное, даже ошибочное. Зато свое, и это главное!
Третья причина. Если у вас превалирует чувство обиды, то причина зловредничания – желание отомстить. Дети часто обижаются на взрослых. Ежедневных поводов не счесть: резкое замечание, несправедливое наказание… В глубине души ребенок переживает, а на поверхности – протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл такого поведения прост: «Вы сделали мне плохо, пусть и вам тоже будет плохо!»
Четвертая причина . Вы во власти чувства отчаяния и безнадежности? В этом случае причиной непослушания является потеря веры в собственный успех. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе. Он думает: «А зачем стараться, все равно ничего не получится!» И ну показывать: «Я плохой и дальше буду плохим!»

На поводу у желаний

Наиболее характерные признаки детской вредности – быстрая смена желаний, их немотивированность и бессмысленность. Сегодня ребенок категорически требует того, от чего так же категорически отказывался вчера. Лишь бы досадить взрослым. Ему напоминают, что надо прибрать в своей комнате и сесть за уроки, а он усаживается к телевизору. Вечером вся семья собралась перед экраном, и его зовут, но он нарочно грохочет у себя в комнате: «Мне надо порядок навести, сами же требовали!» Неразумно? Да, но вредины действуют не под влиянием доводов разума, а под влиянием сильных эмоций. Ребенку важно обнаружить свои желания, какими бы нелепыми они ни были. И тут в ход идут даже агрессивные методы: плач, крик, двигательные реакции. Ребенок при этом может побледнеть или покраснеть, у него нарушается дыхание, появляются мышечные напряжения.
Вредины встречаются как среди мальчиков, так и среди девочек. Правда, мальчики предпочитают действовать скрытно. Если из противоречия они что-то совершают или, наоборот, не совершают, то обычно не признаются, а уходят в «глухую оборону»: «Не знал, не успел, завтра выучу, что вы ко мне пристаете!» Или упорно молчат и делают вид, что ничего не слышали и не слышат. Девочки чаще вредничают напоказ.
На вредин не действуют упреки, их не страшат угрозы. А наказание только усугубляет их зловредное желание сделать наоборот. Действуя наперекор взрослым, они вступают в своеобразную силовую борьбу, стремясь доказать, что на них нет и не может быть управы.
Вредность, резкие бурные реакции, плохое поведение – все это признаки того или иного неблагополучия ребенка, нераспознанной взрослыми внутренней напряженности, конфликта, неудовлетворенности, неуверенности и страха. Спокойный, уверенный в себе и в родительской любви ребенок не вредничает.

Как умеют, так и сигналят

Чтобы не дать укорениться этой привычке – поступать назло другим, – нужно прежде всего постараться понять, что спровоцировало ее появление. Но под влиянием собственных эмоций взрослые чаще всего не пытаются проанализировать причины негативного поведения ребенка, а втягиваются в противостояние с ним. «Скажешь ему раз – не слышит, скажешь два – никакой реакции, скажешь три – сделает назло!» Настаивая на своем, учителя и родители повторяют требование не два раза, а двадцать два, причем на повышенных тонах, с гневом и возмущением. Но усиление нажима, крики, скандал способны лишь раззадорить вредин. Азарт добавит им сил для борьбы. Либо вредину все же удастся заставить сделать то, чего от него добивались, но слишком уж высокой ценой. Началось все, например, с просьбы сложить тетрадки в портфель, а закончилось взаимным раздражением, озлоблением, оскорблениями и слезами. Противостояние неконструктивно и в результате приводит к испорченным отношениям, к потере эмоционального контакта с ребенком. Между тем вредность – это сигнал: «Мне плохо!», «Помогите!», «Я не знаю, что делать!», «Я не справляюсь со своей жизнью!». Но первоклассник пока не умеет произносить такие слова, вот и сигналит так, как получается.
Строгих, сурово-сдержанных, требовательных родителей, которые неукоснительно соблюдают раз и навсегда установленные правила, вредность сына или дочери особенно удивляет и возмущает. Хотя случай, когда вредность парадоксальным образом бывает вызвана именно неуверенностью в родительской любви, достаточно типичен. Ребенок как бы проверяет, что он нужен, что он любим. Он не отдает себе отчета в своих истинных мотивах. Ему кажется, что доказательством как раз и станет «любовь несмотря и вопреки». Несмотря на плохое поведение и вопреки вредности. Но вместо доброты и понимания он, к его искреннему изумлению, сталкивается с еще более строгими наказаниями и даже своего рода местью: «Ах, ты так? А мы тебе за это вот так!» Неуверенность ребенка увеличивается – усиливаются и проявления вредности.
Другой типичный случай можно назвать обратным первому: ребенок становится врединой, когда четкие правила отсутствуют напрочь. У мамы одни требования и запреты, у папы – другие, а у бабушки с дедушкой – третьи. Но ребенок-то любит всех и буквально разрывается между противоречивыми и непоследовательными указаниями дорогих ему людей. И тогда его внутренний конфликт прорывается негативными реакциями на любые требования и просьбы. Выравнивание педагогических стилей, пожалуй, единственно необходимая рекомендация, конкретизировать которую помогут консультации со школьным психологом.

Застарелые конфликты

Еще одна нередкая причина – закрепление реакций вредности неправильным поведением взрослых. Пережил младшеклассник, к примеру, какую-то неудачу на уроке или обиду от одноклассников. В обстановке школьной дисциплины он кое-как сдержался, но дома после травмирующей ситуации «дал себе волю». Если бы родители тут же доискались до причины, успокоили, утешили малыша, то всплеск вредности остался бы однократным. Но, как правило, случается скандал, и вредное поведение закрепляется: ведь в бурной эмоциональной реакции ребенок получил своеобразное облегчение своим тягостным переживаниям, «выпустил пар». Следующая травма вновь спровоцирует действие назло взрослым, и в крике, плаче, ссоре ребенок найдет уже привычный выход из обуревающих эмоций.
Вредность может быть протестом против «директивного» обращения со стороны взрослых, когда за ребенка решается абсолютно все. Малышу могут в любой момент что-то велеть делать или не делать, что-то запретить. При этом приказы старших не обсуждаются, а планы самого ребенка в расчет не берутся. Учителя и родители руководствуются своими «взрослыми» соображениями, которые ребенку либо неизвестны, либо непонятны.
Вспомните, как вы сами нервничаете и злитесь, когда кто-то нарушает ваши планы различными приказами и «сюрпризами». Но вы умеете управлять эмоциями и социальным поведением, а ребенок – нет. Вы способны повлиять на ситуацию, заставить окружающих считаться со своими намерениями, а ребенку это пока не дано. Вредность – его единственное оружие.
Наконец, вредность может быть только кажущейся. На самом деле ребенок не вредничает, не действует назло, а искренне не понимает, чего от него хотят. Или просто не в силах исполнить требуемое.
Конечно, взрослому трудно контролировать свои чувства, особенно когда конфликты застарелые, со стажем. И все же изменить характер общения можно. Если не эмоции, то хотя бы то, что за ними следует: замечания и наказания. Уяснив, что именно вы почувствовали, попробуйте разгадать проблему ребенка: с чем и почему он воевал? А уж после этого гораздо легче перейти с позиции исправления на позицию помощи.

В период от 1 года до 16 лет ребенок испытывает кризис взросления четыре раза. Объяснить свои поступки и чувства он, зачастую, не может или не умеет. Родителям приходится сталкиваться с ситуациями, где они считают себя полностью бессильными, на их взгляд, что-либо изменить.

В предыдущей статье, я вам рассказала о том , а сегодня мы поговорим об одном из типов упрямства, когда ребенок не слушается и норовит сделать все назло. Эта активная форма негативизма имеет под собой основание – неправильный воспитательный процесс.

Агрессивное поведение

Агрессия со стороны другого человека не понравится никому, ни взрослому, ни ребенку. Никто не хочет соглашаться с тем, что его права попираются, а он сам, как личность просто не существует. Зачастую люди, имеющие сильный характер, не умеющие сдерживать свои эмоции, считающие, что последнее слово только за ними, приносят агрессию в семью. Страдают от этого в первую очередь дети.

Отец или мать требуют от ребенка послушания любым путем и во что бы то ни стало. Они требуют полного признания своего превосходства со стороны маленького человека. Такой тип поведения, когда родитель психологически подавляет ребенка, демонстрируя свою силу, вызывает только одну реакцию – непослушание.

Психологически ребенок очень открыт и раним, потому не может выдержать всплеск эмоций и насилия. На подсознательном уровне он выстраивает защитный барьер . В его глазах папа или мама могут иметь на него влияние, когда исполнены любви, соучастия, желания вникнуть в ситуацию, объяснить. Если родители настроены на общение с ребенком только в приказном тоне, ребенок будет делать назло до тех пор, пока родители не изменят своего поведения и отношения к нему.

Слишком молодые родители, неготовые к появлению другой жизни рядом, рождение второго ребенка, нехватка времени, равнодушие или нелюбовь к ребенку, эгоизм родителей, нежелание вникать в жизнь маленького человека, карьера, большая занятость на работе и многое другое часто приводят к тому, что ребенок становится одиноким.

За внутренним отчуждением следует состояние, когда сын или дочь любым путем стараются привлечь внимание родителей к себе . Одним из типов поведения обычно становится то, что при любых обстоятельствах и просьбах малыш начинает делать все назло. Кажется, к нему невозможно достучаться.

Контакт с ребенком на протяжении всего периода взросления дает ему чувство уверенности и готовит к будущей жизни. Обычная потребность общения , совместных игр, просмотра телевизора, чтения книжек, рисование и т. д. вызывает у детей чувство восхищения родителями, а как результат – послушание.

Ребенок будет делать родителям назло в том случае, если они обделяют его своим вниманием и любовью. Это его метод поведения, чтобы вызвать к себе хоть какую-то реакцию и чувства.

Железная дисциплина

Железная дисциплина и постоянные запреты. Все должно быть сделано по правилам, исключения и отклонения от нормы не принимаются. За любую провинность применяются все меры наказания. Одним словом – «армейская муштра».

Иногда положение детей в такой семье становится просто невыносимым . Выполнять все требования отца или матери безукоризненно, при этом быть успешным и инициативным ребенком просто невозможно.

В семье с железной дисциплиной редко можно услышать похвалу , которая, как правило, подталкивает к желанию стать лучше. Ребенок слышит в свой адрес постоянные нелестные замечания. Он уже давно смирился с тем, что он плохой во всем и заслуживает только нареканий.

Если ребенок не может достигнуть уровня, который к нему постоянно предъявляется, результатом станет замкнутость и непослушание , когда он будет норовить сделать назло родителям. Еще чаще дети поступают так в школе: чем больше учитель кричит и требует, тем больше дети непослушны и делают наоборот.

Дети просто хотят, чтобы им предоставили больше свободы, говорили слов поощрения, прощали, мотивировали к успеху и часто позволяли делать то, что им хочется, а не то, что нужно.

Что влечет за собой железная дисциплина в семье сегодня и в будущем:

• Страх перед людьми власти (на работе и дома).
• Заниженную самооценку.
• Замкнутость.
• Безынициативность.
• Склонность к обману, мстительности и насилию.
• Уход из семьи (ранние браки, выезд в другой город, проживание отдельно от родителей).

Почему ребенок меня не слышит?

• Обычно не слышат тех людей, которые склонны к психологическому подавлению другой личности.

Если родители постоянно что-то требуют, держат ребенка в жестких рамках, выставляют завышенные требования, — то ребенок не будет слушаться и ответной реакцией будет бунт и агрессия. Все это может проявляться тихо или бурно. Если тихо, то ребенок просто будет выстраивать психологический барьер на подсознательном уровне так, что не будет слышать на самом деле. Он пойдет заниматься своими делами, игнорируя просьбы родителей. Бурная реакция будет проявляться в противлении и поведении назло.

• Некоторые дети имеют привычку впадать в ступор . Это своего рода «заторможенное» состояние.

Он бы и рад исполнить то, о чем его просят, но не может, его психика отказывается воспринимать окружающие обстоятельства. Ранее ребенок уже был сильно травмирован , а у родителей не нашлось слов, чтобы попросить прощения за свое амбициозное поведение. Они не смогли сгладить ситуацию. Теперь она зашла в тупик. Свою боль в слезах и обиде он уже излил раньше, теперь он просто молчит, ожидая окончания разговора. Порог чувствительности настолько повысился, что ребенок не выдерживает даже требований в тихом тоне.

• Говорят, что дети хорошие актеры и манипуляторы .

Они умеют прекрасно использовать свое детское обаяние, истерики, хитрость, чтобы добиться желаемого. Они делают вид, что слушают своих родителей, соглашаются, но заранее уже для себя решили, что поступать так не будут. Но когда обнаруживается их непослушание, всегда находится альтернатива – другой родитель либо дедушка с бабушкой.

Дети просто ищут поддержки и понимания : «Я не сделал так, как хотела мама, потому что мама была неправа. Правда, бабушка? Ведь она неправа…». Большой ошибкой взрослых является занижать авторитет одного из родителей, даже если он действительно был не прав. Любые спорные вопросы в воспитании детей лучше всего решать в их отсутствие. Если ребенка будут поддерживать другие члены семьи в его непослушании, добиться от него чего-либо будет очень сложно.

• Многие родители жалуются, что дети плохо учатся, им трудно дается новая информация .

Нужно разобраться, что за этим кроется? Например, в свое время, когда ребенок хорошо учился, от него многих вещей уже добивались криком. У ребенка неразвиты определенные способности , в раннем детстве родители не помогли ему стать познавательным, ответственным, инициативным, устремленным. Ведь это, правда, что одним детям лучше дается русский язык, а другим математика.

Или, ребенок гиперактивен , загруженность учебой в школе и дома не дает ему возможность высвобождать свою энергию. Сидя за уроками у него нет к ним интереса, ведь все мысли там, во дворе с детьми в активных играх. Да, есть дети, которые готовы старательно приобретать знания.

А есть те, с кем родители занимаются каждый вечер, тратя на это уйму свободного времени . Но и во время совместных занятий, ребенок, будто не слышит, что ему говорят. Крик, нетерпение, эмоции, битье, суета только усугубят ситуацию. Любовь, проявленное терпение, внимание помогут ребенку слушать и слышать.

• Родители часто не замечают, как ребенок из пеленок оказался выпускником школы .

Они привыкли видеть его маленьким . Соответственно и отношение такое: контроль, недоверие, постоянные советы и запреты. Но детям нравится, когда родители замечают их «взрослость», доверяют. Если подростка опекать и учить, как маленького, он не будет воспринимать слова родителей. Это только станет поводом для него делать все назло и наоборот.

Что делать родителям?

• Родителям изначально следует выражать свои мысли в правильной, понятной ребенку форме . Часто просьбы родителей детям непонятны, т. к. они не считают нужным объяснять, как и почему. Как может ребенок повиноваться, если не понимает зачем.
• Малышам до шести лет необходимо буквально на пальцах показывать , что и как надо делать. Какой смысл добиваться криком выполнения просьбы? Часто, кажется, что малыш делает назло, на самом деле его просто не научили делать правильно.
• Для детей весь мир заключается в игре . Они на самом деле не воспринимают, что им говорят родители, когда чем-то увлечены. Лучше всего отвлечь ребенка от любимого занятия, спокойно высказать свою просьбу и предложить вариант ее выполнения (немедленно или спустя какое-то время). Он должен услышать это четко и ясно.
• Родители могут жаловаться, что их ребенок ничего не успевает, игнорирует просьбы, будто все делает назло. Нет, его просто надо обучить планированию . Для этого можно завести блокнот, чтобы каждый вечер вместе записывать дела завтрашнего дня. В течение дня, выполняя их, он отмечает это в блокноте. Вечером ребенку самому будет интересно похвастаться родителям своими достижениями. Конечно, предварительно сына или дочь обучают, как пользоваться часами.
• Каждый человек нуждается в праве на «ошибку». Хорошо если с первого раза у ребенка получится сделать что-то правильно. Если нет, пусть сам попробует , затем надо объяснить и помочь сделать что-то, что он сам не может. Если ребенку не дают ошибаться, ругают, по любому поводу, у него отпадает желание познавать этот мир и стремиться к лучшему.
• Игровая форма общения и наставления со стороны родителей дает хороший результат. Дети любят соревноваться. Общение с ребенком в форме «кто быстрее соберет игрушки, кто быстрее сложит свои вещи, кто быстрее помоет свою чашку, кто быстрее протрет свою обувь» — научит его быстрее реагировать на просьбы родителей, чем крик и нотации.

Ребенок никогда не будет не слушаться и делать назло родителям, которые созидают в семье атмосферу принятия и любви, приучая его к обязанностям, но, не забывая его прав.

Родители часто жалуются на своих детей: "Он/она делает все наперекор!" Но ведь детский "наперекор" не возникает из ниоткуда! Это всегда ответное действие на поступки родителей. Выходит, сами виноваты…Семья – исток всегоСуществует такая давняя педагогическая мудрость: "Все - и хорошее, и плохое - человек получает в семье". И с этим трудно не согласиться. Ведь семья – это тот мир, в который ребенок попадает с самого рождения, и с которым он потом связан всю свою жизнь. Процесс семейного воспитания имеет 3 важных свойства: он непрерывен, продолжителен и устойчив. Разве можно сказать так же еще хоть о каком-то воспитательном общественном институте? Нельзя. Семейное воспитание не только по времени воздействия дольше любого другого воспитательного процесса, но и по диапазону воздействия оно шире многих. Ведь семья для ребенка – это фактически модель общества. В семье ребенок получает первое знакомство со всем, что есть в жизни: духовные ценности, права и обязанности, жизненные планы, мотивация поведения, социальные установки, отношения между людьми.

Что еще немаловажно, семейное воспитание более эмоционально по своему характеру, чем любое другое воспитание. Поэтому семейное воспитание воздействует глубже других. И его результаты прочнее закрепляется в личности ребенка, почти как инстинкты.

В общем, когда ребенок поступает вам наперекор, не спешите ругать его, ищите причину его поступков в ошибках вашего воспитания. А причин таких может быть несколько.

Властные родители

Чаще всего наперекор действуют дети властных родителей. Это для них своеобразный способ психологической защиты от родительского авторитаризма. Они так действуют не потому, что хотят поступить иначе, а потому что не хотят подчиняться вашей воле. И тогда их поступки могут быть неразумными, нелогичными, необъяснимыми - все только ради того, чтобы доказать вам, что вы не всесильны, что вашей власти над ними нет, что они способны противостоять вам.

Как чаще всего действуют властные родители? "Делай, что говорю!" – вот и весь принцип воспитания. Они сторонники того, что слово родителей - закон, они не считают необходимым объяснять, они полагают, что есть незыблемые правила, которые надо просто исполнять и все, без компромиссов и исключений. А еще очень часто такие родители унижают детей ради того, чтобы добиться беспрекословного подчинения. Но, задевая чувство собственного достоинства, ограничивая права и свободы, сложно добиться хороших результатов в воспитании (а если уж совсем начистоту – невозможно). И, слава богу, если дети властных родителей действуют наперекор. Значит, в них есть сильная личность, способная постоять за себя.

Так что пусть властные родители радуются детскому "наперекор". Хуже было бы, если бы своим авторитаризмом, они убили в ребенке личность, и он бы перестал сопротивляться их воле. Научившись слепо подчиняться власти родителей, дети станут легко подчиняться и любой другой власти, не факт, что положительной для них.

Дурной пример заразителен

Когда ваш ребенок действует наперекор, ответьте себе честно на вопрос: "А не вы ли стали примером ему для такого поведения? Не действуете ли вы наперекор мужу/жене, теще/свекрови, своим друзьям, в конце концов, вашему же ребенку?" Очень может быть, что ребенок просто копирует вашу манеру поведения, когда становится в позу, когда настаивает на своем, не заботясь о здравом смысле.

Воспитание в семье происходит ежесекундно и лишь 10% во время воспитательных мероприятий родителей, а остальные 90% опосредованно, благодаря наблюдению за поступками родителей в семье, и вне семьи. Конечно, трудно признать собственные ошибки, но, если вы хотите добиться хорошего результата в воспитании своих детей, вам придется это сделать. И не только это. Вам придется еще заняться самовоспитанием, чтобы, прежде всего самим избавиться от манеры действовать наперекор, иначе нет надежды, что измениться ваш ребенок.

Еще одна из причин, что ребенок действует наперекор родителям – отсутствие родительского авторитета. Предположим, вы не властны, не являетесь примером действий наперекор, а ваш ребенок все равно норовит сделать по-своему, не так, как кажется правильным вам. Тут в пору задуматься о вашем авторитете, ибо без авторитета процесс воспитания не возможен.Родительский авторитет – это не данность. Его не будет только на том основании, что вы – родитель, а ребенок – ребенок. Родительский авторитет надо заслужить. Чем позже вы поняли, что не имеете авторитет у собственного ребенка, тем сложнее будет это сделать. Но это не безнадежно.

Наперекор не по существу

Часто дети поступают наперекор не по существу происходящего, а по каким-то сопутствующим поводам: плохое настроение, усталость, не выспался, обижен, расстроен. Поэтому очень важно, чтобы родители в желании чего-то добиться от ребенка видели и собственно ребенка. Детское упрямство может быть не связано с внешними обстоятельствами, а продиктовано исключительно его внутренним состоянием. И вам придется сначала понять ребенка, помочь ему в том, что для него важно, и только после этого возвращаться к решению того, что было важным для вас.

Советы родителям

1. Перестаньте быть властным родителем. Исключите из общения с ребенком приказное "надо". Потратьте время на объяснения. И пусть это "надо" скажет себе сам ребенок.

2. Ребенок - ваше зеркало. Это не всегда очевидно, но если разобраться… То, что вам не нравится в ребенке, исправьте сначала в себе.

3. Будьте строгими и добрыми одновременно. Все воспитательные мероприятия надо делать исключительно с любовью, а не с точки зрения здравого смысла.

4. НИКОГДА не оскорбляйте, не унижайте, не бейте ребенка. Ни одна благородная цель не оправдывает неблагородные средства.

5. Оставляйте паузы в общении ребенком для принятия им самостоятельного решения. Не ждите от него моментального поступка. Давайте ребенку время побыть наедине с собой.

6. Не забывайте о чувстве юмора. Когда понимаете, что разговор ведет к конфликту, найдите повод пошутить. И ситуация кардинально измениться к лучшему – вот увидите.

7. Взаимопонимания с ребенком не получиться достичь, если вы не будете уделять ребенку время. И не тогда, когда вы чего-то хотите добиться от ребенка, а тогда когда можно просто побыть вместе – пошептаться, обняться, провести интересно свободное время.

Детский "наперекор" – тревожный сигнал для родителей. Жаль только, что чаще всего родители понимают его, как повод к нападению на ребенка. А ведь это детская мольба о помощи, защите и любви.

hochu.ua

Как быть, если ребенок делает все назло?

В период от 1 года до 16 лет ребенок испытывает кризис взросления четыре раза. Объяснить свои поступки и чувства он, зачастую, не может или не умеет. Родителям приходится сталкиваться с ситуациями, где они считают себя полностью бессильными, на их взгляд, что-либо изменить.

Одним из типов упрямства или непослушания, по мнению родителей, можно назвать поведение ребенка, когда он норовить сделать все назло. Эта активная форма негативизма имеет под собой основание – неправильный воспитательный процесс.

Агрессивное поведение

Агрессия со стороны другого человека не понравится никому, ни взрослому, ни ребенку. Никто не хочет соглашаться с тем, что его права попираются, а он сам, как личность просто не существует. Зачастую люди, имеющие сильный характер, не умеющие сдерживать свои эмоции, считающие, что последнее слово только за ними, приносят агрессию в семью. Страдают от этого в первую очередь дети.

Отец или мать требуют от ребенка послушания любым путем и во что бы то ни стало. Они требуют полного признания своего превосходства со стороны маленького человека. Такой тип поведения, когда родитель психологически подавляет ребенка, демонстрируя свою силу, вызывает только одну реакцию – непослушание.

Психологически ребенок очень открыт и раним, потому не может выдержать всплеск эмоций и насилия. На подсознательном уровне он выстраивает защитный барьер. В его глазах папа или мама могут иметь на него влияние, когда исполнены любви, соучастия, желания вникнуть в ситуацию, объяснить. Если родители настроены на общение с ребенком только в приказном тоне, ребенок будет делать назло до тех пор, пока родители не изменят своего поведения и отношения к нему.

Отсутствие контакта с родителями

Слишком молодые родители, неготовые к появлению другой жизни рядом, рождение второго ребенка, нехватка времени, равнодушие или нелюбовь к ребенку, эгоизм родителей, нежелание вникать в жизнь маленького человека, карьера, большая занятость на работе и многое другое часто приводят к тому, что ребенок становится одиноким.

За внутренним отчуждением следует состояние, когда сын или дочь любым путем стараются привлечь внимание родителей к себе. Одним из типов поведения обычно становится то, что при любых обстоятельствах и просьбах малыш начинает делать все назло. Кажется, к нему невозможно достучаться.

Контакт с ребенком на протяжении всего периода взросления дает ему чувство уверенности и готовит к будущей жизни. Обычная потребность общения, совместных игр, просмотра телевизора, чтения книжек, рисование и т. д. вызывает у детей чувство восхищения родителями, а как результат – послушание.

Железная дисциплина

Железная дисциплина и постоянные запреты. Все должно быть сделано по правилам, исключения и отклонения от нормы не принимаются. За любую провинность применяются все меры наказания. Одним словом – «армейская муштра».

Иногда положение детей в такой семье становится просто невыносимым. Выполнять все требования отца или матери безукоризненно, при этом быть успешным и инициативным ребенком просто невозможно.

В семье с железной дисциплиной редко можно услышать похвалу, которая, как правило, подталкивает к желанию стать лучше. Ребенок слышит в свой адрес постоянные нелестные замечания. Он уже давно смирился с тем, что он плохой во всем и заслуживает только нареканий.

Если ребенок не может достигнуть уровня, который к нему постоянно предъявляется, результатом станет замкнутость и непослушание, когда он будет норовить сделать назло родителям. Еще чаще дети поступают так в школе: чем больше учитель кричит и требует, тем больше дети непослушны и делают наоборот.

Что влечет за собой железная дисциплина в семье сегодня и в будущем:

• Страх перед людьми власти (на работе и дома).
• Заниженную самооценку.
• Замкнутость.
• Безынициативность.
• Склонность к обману, мстительности и насилию.
• Уход из семьи (ранние браки, выезд в другой город, проживание отдельно от родителей).

Почему ребенок меня не слышит?

• Обычно не слышат тех людей, которые склонны к психологическому подавлению другой личности.

Если родители постоянно что-то требуют, держат ребенка в жестких рамках, выставляют завышенные требования, - ответной реакцией будет бунт, агрессия, непослушание. Все это может проявляться тихо или бурно. Если тихо, то ребенок просто будет выстраивать психологический барьер на подсознательном уровне так, что не будет слышать на самом деле. Он пойдет заниматься своими делами, игнорируя просьбы родителей. Бурная реакция будет проявляться в противлении и поведении назло.

• Некоторые дети имеют привычку впадать в ступор. Это своего рода «заторможенное» состояние.

Он бы и рад исполнить то, о чем его просят, но не может, его психика отказывается воспринимать окружающие обстоятельства. Ранее ребенок уже был сильно травмирован, а у родителей не нашлось слов, чтобы попросить прощения за свое амбициозное поведение. Они не смогли сгладить ситуацию. Теперь она зашла в тупик. Свою боль в слезах и обиде он уже излил раньше, теперь он просто молчит, ожидая окончания разговора. Порог чувствительности настолько повысился, что ребенок не выдерживает даже требований в тихом тоне.

• Говорят, что дети хорошие актеры и манипуляторы.

Они умеют прекрасно использовать свое детское обаяние, истерики, хитрость, чтобы добиться желаемого. Они делают вид, что слушают своих родителей, соглашаются, но заранее уже для себя решили, что поступать так не будут. Но когда обнаруживается их непослушание, всегда находится альтернатива – другой родитель либо дедушка с бабушкой.

Дети просто ищут поддержки и понимания: «Я не сделал так, как хотела мама, потому что мама была неправа. Правда, бабушка? Ведь она неправа…». Большой ошибкой взрослых является занижать авторитет одного из родителей, даже если он действительно был не прав. Любые спорные вопросы в воспитании детей лучше всего решать в их отсутствие. Если ребенка будут поддерживать другие члены семьи в его непослушании, добиться от него чего-либо будет очень сложно.

• Многие родители жалуются, что дети плохо учатся, им трудно дается новая информация.

Нужно разобраться, что за этим кроется? Например, в свое время, когда ребенок хорошо учился, от него многих вещей уже добивались криком. У ребенка неразвиты определенные способности, в раннем детстве родители не помогли ему стать познавательным, ответственным, инициативным, устремленным. Ведь это, правда, что одним детям лучше дается русский язык, а другим математика.

Или, ребенок гиперактивен, загруженность учебой в школе и дома не дает ему возможность высвобождать свою энергию. Сидя за уроками у него нет к ним интереса, ведь все мысли там, во дворе с детьми в активных играх. Да, есть дети, которые готовы старательно приобретать знания.

А есть те, с кем родители занимаются каждый вечер, тратя на это уйму свободного времени. Но и во время совместных занятий, ребенок, будто не слышит, что ему говорят. Крик, нетерпение, эмоции, битье, суета только усугубят ситуацию. Любовь, проявленное терпение, внимание помогут ребенку слушать и слышать.

• Родители часто не замечают, как ребенок из пеленок оказался выпускником школы.

Они привыкли видеть его маленьким. Соответственно и отношение такое: контроль, недоверие, постоянные советы и запреты. Но детям нравится, когда родители замечают их «взрослость», доверяют. Если подростка опекать и учить, как маленького, он не будет воспринимать слова родителей. Это только станет поводом для него делать все назло и наоборот.

Что делать родителям?

• Родителям изначально следует выражать свои мысли в правильной, понятной ребенку форме. Часто просьбы родителей детям непонятны, т. к. они не считают нужным объяснять, как и почему. Как может ребенок повиноваться, если не понимает зачем.
• Малышам до шести лет необходимо буквально на пальцах показывать, что и как надо делать. Какой смысл добиваться криком выполнения просьбы? Часто, кажется, что малыш делает назло, на самом деле его просто не научили делать правильно.
• Для детей весь мир заключается в игре. Они на самом деле не воспринимают, что им говорят родители, когда чем-то увлечены. Лучше всего отвлечь ребенка от любимого занятия, спокойно высказать свою просьбу и предложить вариант ее выполнения (немедленно или спустя какое-то время). Он должен услышать это четко и ясно.
• Родители могут жаловаться, что их ребенок ничего не успевает, игнорирует просьбы, будто все делает назло. Нет, его просто надо обучить планированию. Для этого можно завести блокнот, чтобы каждый вечер вместе записывать дела завтрашнего дня. В течение дня, выполняя их, он отмечает это в блокноте. Вечером ребенку самому будет интересно похвастаться родителям своими достижениями. Конечно, предварительно сына или дочь обучают, как пользоваться часами.
• Каждый человек нуждается в праве на «ошибку». Хорошо если с первого раза у ребенка получится сделать что-то правильно. Если нет, пусть сам попробует, затем надо объяснить и помочь сделать что-то, что он сам не может. Если ребенку не дают ошибаться, ругают, по любому поводу, у него отпадает желание познавать этот мир и стремиться к лучшему.
• Игровая форма общения и наставления со стороны родителей дает хороший результат. Дети любят соревноваться. Общение с ребенком в форме «кто быстрее соберет игрушки, кто быстрее сложит свои вещи, кто быстрее помоет свою чашку, кто быстрее протрет свою обувь» - научит его быстрее реагировать на просьбы родителей, чем крик и нотации.

Ребенок никогда не будет делать назло родителям, которые созидают в семье атмосферу принятия и любви, приучая его к обязанностям, но, не забывая его прав.

familyexpert.ru

Если рядом с вами ребёнок, который делает всё наперекор - страница №1/1

Муниципальное общеобразовательное учреждение

«Основная общеобразовательная школа № 22»

«особенный»

Если рядом с вами ребёнок, который делает всё наперекор

РЕБЕНОК НАРОЧНО ВЫВОДИТ ВАС ИЗ СЕБЯ. Отложите самые срочные свои дела и уделите ему хоть немного времени. Очевидно, сыну или дочери очень не хватает общения с вами. Потребность в контакте может выражаться и в такой неприятной форме. Поэтому будьте всегда в курсе дел и проблем своего ребенка.

Вам кажется, что ребёнок нарочно выводит вас из себя? Скорее всего, это не так. Попробуйте разрешить конфликт мирно. Если вы переполнены от­рицательными чувствами, то не ругайте ребенка, а скажите о своих чувст­вах. Например: "Мне обидно, когда мои просьбы остаются без ответа и внимания. Тогда мне кажется, что меня не уважают и не любят".

ВЫ ЗОВЕТЕ РЕБЕНКА ОБЕДАТЬ, А ОН НЕ ИДЕТ. Позовите его еще раз, не сердясь и не раздражаясь. И еще раз. Ничего унизительного для взрос­лого в этом нет. Ребенок не может бросить игру по первому нашему требованию: времени для переключения с одного занятия на другое ему надо гораздо больше, чем взрослому, это особенность возраста. Если вы хотите, чтобы ребенок сел за стол вместе с вами, предупредите его за двадцать минут до того, как собираетесь обедать.

РЕБЕНОК НЕ ОБРАЩАЕТ ВНИМАНИЯ НА ВАШИ ЗАМЕЧАНИЯ И ЗАПРЕТЫ. Делайте их как можно реже. Попробуйте сосчитать, сколько их у вас получается за день, сократите их количество. С другой стороны, приучите ребенка считаться с вами. Говорите ему о сво­их чувствах, проблемах, усталости. Дайте ему возможность стать на вашу точку зрения, помочь вам, пожалеть вас. Но и сами считайтесь с ребенком, выслушивайте его. Атмосфера семьи должна быть проникнута предупредительностью и взаимопониманием.

ВАШИ ДЕТИ КРИЧАТ, КРИВЛЯЮТСЯ. БРОСАЮТ ВЕЩИ. Срочно дайте ему пищу для ума. Дети "бесятся", если они интеллектуально недогружены. Предложите любое, достаточно сложное для этого возраста занятие, требующее напряжения ума и памяти. И вы обойдетесь без наказа­ния. При этом, ребенок активизирует свою познавательно – интеллектуальную деятельность, что будет очень полезно для школы.

Если рядом с вами упрямый ребенок

Обвиняя своего ребенка в упрямстве, задумайтесь, нет ли вашей вины в том, что он упрямится?

1. Не упрямы ли вы сами? Не разряжаетесь ли вы на нем, не скрывая своего раздражения, помня лишь о его обязанностях и забывая о правах? Вспомните, желанным ли был он в вашей семье? А если вдруг нет?

1. Упрям ли он на самом деле или просто жертва «взрослого» конфликта: ведь если конфликты в семье постоянны, а ро­дители всё время как бы на поле боя друг с другом, ребенок невольно впиты­вает их дух соперничества. Он подражает маме и папе, что в этом «плохого». Ведь атмо­сфера негативизма - обычное состояние вашей семьи. Вы уже «разобрались», а «дух противоречия» у вашего ребенка все нарастает и нарастает, очень беспокоя его самого. Ни в коем слу­чае не ругайте своего ребенка, дайте его успокоиться и подумайте о своем поведении.
2. Упрямство может быть проявлением не только возрастных особенностей ребенка, но и свидетельствовать о заболевании малыша. Ни в коем случае не требуйте от ребенка невозможного и не пытайтесь унизить его чувство собственного достоинства. Не ведите борьбу с ребенком по разным пово­дам и пустякам. Не старайтесь одерживать сплошные победы в своих вос­питательных мероприятиях, не требуйте неукоснительного вы­полнения основных режимных моментов, будьте гибче. Здоровый ребенок не может бес­прекословно подчиняться вам.

4. Когда ребенок особенно упрям, не надо, чтобы вас зацикливало так же, как и его. Найдите способ переключить его интерес, подберите задание, чтоб он выполнил его, и не забудьте похвалить ребенка (создайте ситуацию успеха). Переключите внимание на что-то захватывающее, когда он упрямится, на что-то интересное для него, соответствую­щее тому полусказочному миру, в котором он живет.

5.Задумайтесь, что его мучает. Такое поведение обычно сопровождает длительный и неразрешимый для ребенка эмоциональный стресс. В чем его источник? Если стресс не прекратится, - то это путь к неврозу. Ваши замечания, которым он не в силах следовать, еще сильнее перевозбу­ждают ребенка и делают его упрямым без предела.

6.Чтобы упрямство не осложняло вашу жизнь и жизнь вашего ребенка, не создавайте себе искусственных проблем. Остановитесь на мгновение и вспомните себя, каким вы были в детстве. Не спорьте с ребенком и не ссорьтесь с ним.

Если рядом с вами ребенок - «копуша»

Если ваш ребенок медлителен, попробуйте изменить свою тактику.

1. Не торопить, не подгонять ребенка, не напоминать ему о его медлительности, неловкости не следует.

2. По - возможности разгрузите ребенка, снимите все дополнительные нагрузки. Ведь если ребенок не успевает выполнить все возложенное на него, - сердитесь вы и расстраивается он сам.

3. Организовывая работу с медлительным ребенком, не забывайте обязательно делать пере­рывы, физкультминутки, т.е. чередовать деятельность с отдыхом.

4. Можно придумать какую-нибудь игру, которая поможет ребенку преодолеть свою медлительность, можно делать вместе, соревнуясь (при этом важно не переборщить и подстроиться под его темп).

5. Помните, вашему ребенку нужно время для "раскачки" (он с трудом просыпается, долго собирается в д/с, школу - разбудите его пораньше, дайте ему возможность поваляться в постели, и т.д.).

6. Не конфликтуйте перед тем, как ребенок собирается делать домашние задания, вечером, перед сном, не корите за долгие сборы ко сну.

7. Необходимо сделать все, чтобы, осознавая свою медлительность, ребенок, в то же время, не чувствовал свою ущербность и неспособность.

8. Нужно облегчить ребенку выполнение всех повседневных дел, и помочь в этом может четко организованный режим дня. Если ребенок привыкнет (а это требует времени, поэтому наберитесь терпения) в одно и то же время вставать и ложиться спать, делать уроки, то справиться с самим собой ему будет гораздо легче.

9. Проконтролируйте сами все элементы режима дня: сон, отдых на воздухе, питание, двигательную активность, учебную деятельность.

10. Важно, чтобы взрослые всегда были спокойны и доброжелательны. Можно пошутить над "копушей", но по-доброму, без раздражения. Можно подчеркнуть это качество у себя, и пусть посмеётся ребенок.

Помните! От того, что ваш ребенок медлительный, он не «хороший» или «плохой», а просто вот такой, какой есть и ему нужно помочь адаптироваться и в д/с, и в школе, и в жизни. При этом вы и сами должны быть достаточно организованы, иначе успеха не будет.

ЕСЛИ РЯДОМ С ВАМИ РЕБЕНОК, КОТОРЫЙ ИСПЫТЫВАЕТ СТРАХ

1. Первым делом, выясните причину страха.

2. В выборе воспитательных мероприятий учитывайте, что страхи имеют

непроизвольный и неосознанный характер: ребенок не всегда может объяснить, почему ему страшно и чего именно он боится.

3. Помните, чем младше ребенок, тем сложнее ему управлять своим

поведением, тем труднее владеть собой, поэтому словесные убеждения неэффективны.

4. Ни в коем случае не запугивайте малыша и даже в том случае, когда сами

опасаетесь за его безопасность.

5. Не напоминайте ребенку о страхе. Не злоупотребляйте чтением

«недобрых» сказок, просмотром «мультиков» и кинофильмов.

6. Обучайте его терпимости к страху и управлению им, а в некоторых случаях,

и противодействию источникам страха, т.е. обговаривайте конкретные действия при появлении этого чувства, можно выбрать какие – либо ритуалы.

7. Когда ребенок боится темноты и замкнутого пространства, зажгите лампу,

откройте двери, посидите с ребенком рядом условленное время.

8. Чтобы ребенку не страшно было спать, пусть любимая игрушка заснет

в его кроватке вместе с ним.

9. Постарайтесь проигрывать с ребенком пугающие его события в

специальной ролевой игре, где бы страшное показалось смешным, или обыденным.

Ребенок боится собак: затейте с ним игру в пограничника, где он будет пограничником с любимой собакой, или пусть игрушечная собака расскажет ему, что она думает о нем, как переживала, когда малыш убегал от нее, ей так хотелось иметь настоящего друга.

Ребенок боится темноты: поиграйте с ним в темной комнате в разведчика. Ребенок боится врача и посещение больницы: сыграйте роль очень больного, но выздоравливающего человека (а он, конечно, врач).

Главное игра должна быть интересной, захватывающей, и конечный результат - убеждение ребенка, что его страх напрасный.

10. Дайте ребенку карандаши, пусть он рисует свои страхи. Пусть он затем

уничтожит свой рисунок - порвет, сомнет, выбросит, и убедите ребенка, что так же в точности он поступил и со своим страхом.

11. Ищите свой способ преодоления страха у Вашего ребенка, учитывая его

ОСОБЕННОСТИ, но делайте это крайне осторожно, лучше после согласования со специалистом-психологом.

12. Не принуждайте ребенка делать то, что он еще не в силах сделать. В каждом возрасте свои возможности. Ориентируйте его, что все «О кей» Любите и понимайте своего ребенка!

Если рядом с вами «нервный» ребенок

1. Постарайтесь вместе со специалистом (психологом, психоневрологом)

определить причины нервности ребенка и попытайтесь сгладить их,

ликвидировать их источник.

1. Пересмотрите стиль отношений в семье и не делите любовь ребенка

между взрослыми. Не заставляйте его любить всех одинаково.

1. Проанализируйте все "трещины" в своих взаимоотношениях с ребенком,

объясните причины ваших претензий к нему.

4. Не ущемляйте его чувства собственного достоинства и самолюбие. Не

управляйте ребенком, словно роботом.

5. Не требуйте от ребенка невыполнимого, ориентируйтесь на его возраст,

личностные особенности и возможности.

6.Заблаговременно готовьте ребенка к появлению в семье нового члена семьи.

Не разжигайте в нем ревность к другим взрослым или детям.

7. Воспитывайте ребенка наедине, не злоупотребляя своими бесконечными

"Нельзя" или "Можно".

8. Постарайтесь запрятать свою нервность в глубину и не закатывать

истерик при ребенке. Никогда не повышайте на него голос. Будьте

сдержанны. Готовьтесь: вам понадобится много силы воли для него

воспитания.

9. Говорите с ребенком больше и обо всем. Стройте разговор в форме диалога,

научите его задавать вопросы и отвечать на ваши. Иногда отдавайте

инициативу темы разговора самому ребенку: пусть расскажет о том, чем

живет, о чем думает, что его беспокоит.

10. Говорите ребенку о своих чувствах к нему "Я тебя люблю. Как

хорошо, что ты у меня есть", и т.д.

11. Научитесь сами мыслить позитивно: "Все получится, именно ты сможешь

это преодолеть", "Всё будет хорошо", "Ты будешь хорошим учеником.», и

научите этому сына или дочь.

12. Старайтесь не показывать свой страх, свое бессилие перед существующей

проблемой. Примите ситуацию, любите его таким, какой он есть сейчас.

13. Попытайтесь создать в семье благоприятный эмоциональный климат.

14. Закаливайте ребенка: чем сильнее его иммунитет, чем реже он болеет, тем

крепче нервная система.

Оберегайте слабую психику своего ребенка, старайтесь понять и принять его таким, какой он есть. Будьте ему надежным другом.

ЧТО НУЖНО ПРЕОДОЛЕТЬ РОДИТЕЛЯМ, ЧТОБЫ ПОМОЧЬ РЕ­БЁНКУ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ НЕВРОЗА

Эмоциональные и нервные расстройства у ребенка формируются и развиваются, в первую очередь, в семье, в условиях неправильного воспитания и конфликтов. А внешние стрессы становятся "последней каплей" или толчком к проявлению болезни.

Чтобы Ваш ребёнок вылечился от невроза, Вам самим нужно преодолеть:

• недостаточную и несвоевременную эмоциональную отзывчивость на проблемы и переживания сына или дочери;
• чрезмерную фиксацию на себе и своих интересах, и не доверие к возможностям своих детей;
• неспособность пойти на жертвы во имя ребёнка, в том числе - эмоционального характера;
• собственные недостатки характера и поведения, являющиеся отрицательным примером для детей;
• негибкие, изжившие себя стереотипы воспитания, в том числе чрезмерную принципиальность, формализм и диктат в общении с детьми;
• непримиримые, неприязненные, конфликтные отношения с другими взрослыми;
• нервные расстройства, если они имеют место, а также неадекватно повышенную чувствительность к стрессу и отсутствие психологической защиты Невротическим проявлением может стать такая патологическая привычка, как энурез. В этом случае от родителей потребуется понимание и большое терпение:
• не подвергайте ребенка допросам и осмотрам;
• не стыдите его, особенно при посторонних людях. Ни в коем случае не ругайте и не запугивайте;
• отрегулируйте питание ребенка;
• одевайте ребенка в свободную одежду;
• в режиме дня делайте акцент на водные процедуры, прогулки на свежем воздухе;
• создайте возможность общения со сверстниками;
• попытайтесь найти причину;
• обратитесь за помощью к специалистам.

Принимайте и понимайте своего ребенка!!!

korshu.ru

Ребенок делает все назло: как быть родителям?

Здравствуйте, дорогие читательницы! Как быть, если ребенок делает все назло? Не слушается, поступает вопреки словам родителей... Такие жалобы я слышу очень часто.

Речь пойдет преимущественно о детях до 5-7 лет. В более старшем возрасте такое поведение свидетельствует лишь о серьезных проблемах в ваших отношениях с ним. И в этих случаях необходимо усиленно налаживать контакт с ребенком, заслуживать его доверие.

Разберем различные ситуации в зависимости от возраста малыша.

Ребенок до года

Это звучит совсем абсурдно. Конечно, грудничок не в состоянии делать что-то назло родителям. Он не может «назло» не спать, плакать, проситься на руки и т.п.

Я писала о том, что в этом возрасте родители обязаны удовлетворять все запросы малыша. Носить на руках столько, сколько требуется. Давать грудь по каждому требованию. И если мама считает, что малыш манипулирует ею, осознанно пытается ей навредить... Это говорит лишь о том, что мама очень устала... И даже в криках младенца видит какой-то злой умысел.

Я не буду пересказывать содержание предыдущих статей... Напомню только, что для малыша до года является совершенно нормальным постоянно находиться на руках. Плакать, если не дают желаемое. Спать только рядом с мамой. Часто висеть на груди... Далеко не все дети нуждаются во всем этом вплоть до года. Но если у ребенка столь высокие потребности - это нормально.

Ребенок 1-3 года

Вот здесь жалобы на детское непослушание встречаются значительно чаще. И бывает, что молодой маме очень сложно разглядеть за «манипулированием» малыша - особенности его развития.

«У дочки кризис одного года. Она не воспринимает никакие запреты! Вредничает, капризничает, истерит...» - подобные фразы приходится слышать очень часто. И хочется еще раз очень громко и четко сказать: дети до 5-7 лет не могут воспринимать запреты!

Давайте повторю еще раз, это очень важно. И на осознание этого может уйти не один год... Дети до 5-7 лет не в состоянии воспринимать запреты!

На это раздаются возгласы: «Нет, нет! Я не согласна! Он все понимает! Я вижу, как он понимает! Понимает, и при этом не слушается! Смотрит на меня, улыбается, и делает назло!»

Что значит - слушаться?

Давайте поясним, что значит - адекватно реагировать на запреты. Дети в 1 год действительно понимают почти все, что вы им говорите. И действительно понимают, что вы от них хотите, произнося слово «нельзя». Более того, они могут «послушаться» вас. По следующим причинам:

• у них почти нет желания брать запретное. Им это не так интересно;
• их притягивает обещанный «пряник», который для них оказался интереснее запретного. Но такое обычно бывает только после 2 лет;
• они боятся наказания. Вы запугали ребенка, и теперь он из страха готов отказаться от чего угодно. И честно говоря, не стоит радоваться такому «послушанию».

А теперь слушайте главное: мне 25 лет. Я знаю слово «нельзя». Я знаю, что нельзя есть после 6 вечера. Но не всегда мне хватает силы воли не есть пирогов на ночь.

Хотя я вроде бы не дурочка. И мне много раз говорили, что ночные поедания мучного - это очень плохо. Иногда я даже сама замечаю это по своему самочувствию... Но все равно не могу отказаться от этой тяги. Конечно, такое происходит не каждый день, но все же...

А теперь представьте ребенка. В год, два или три. У которого нет такого органа, как разум и сила воли. Разум начинает развиваться только в 5-7 лет. До этого есть только эмоции и желания. И мы не можем винить своих малышей за это...

Таковы особенности развития человека. Новорожденный не может ходить и говорить... А дошкольник еще не обладает разумом. И не может совершать никакие аскезы без мощного пинка.

Так вот, у детей эмоции гораздо сильнее, чем у взрослых. И если взрослые не всегда могут противостоять своим желаниям, то почему вы ждете этого от малышей?

Да, ребенок будет активно «манипулировать» родителями. Всеми силами добиваться желаемого. Это нормально. У него есть какое-то сильное желание. Он пока не способен понять, насколько оно разумное, правильное, безопасное... И если родитель говорит ему «нет» - это вызывает бурю различных эмоций.

Это нормально. И ваша задача - не «воспитывать» карапуза. А сделать следующее:

1. Оценить, насколько осуществимо желание малыша. Если есть хоть какая-то возможность его исполнить - лучше исполнить.
2. Если желание ребенка небезопасно (залезть куда-то слишком высоко, включить плиту, разрезать мамино пальто) - попробовать отвлечь ребенка чем-то другим. Предложить интересную игру или что-то еще более завораживающее.
3. Если ничего не выходит - остается только мягко поставить ребенка перед запретом. И принять любые его эмоции. Спокойно и с любовью.

Это значит, что если карапуз упорно лезет туда, куда нельзя - просто снимаем его оттуда и уносим. Снова туда лезет - снова уносим. Спокойно, мягко, с любовью. По своему опыту, скажу, что через 20-30 минут ребенку эта игра надоедает. Но даже если не надоест - повторяйте эти действия столько, сколько нужно.

Если ваша кроха в 2 года поливает пол водой из ванны и не реагирует на первую просьбу, вы можете предложить ей переливание из стаканчика в стаканчик. Не помогло? Значит, просто вытаскиваем свое чадо из ванны. Все. Не надо ни ждать послушания, ни злиться, ни пытаться что-то долго объяснять про свойства воды и риск затопления неизвестных соседей снизу.

Если ребенок при этом начинает истерику - не злитесь. Отнеситесь к этому с пониманием. Говорите ласковые слова, обнимайте, жалейте. Проговаривайте его эмоции: «Как ты злишься! Унесли из ванны! Как тебе обидно!» Сочувствуйте. Но оставайтесь непреклонными.

Если малыш не дает себя обнимать - также отнеситесь к этому с пониманием и уважением. Проговариваем эмоции и сочувствуем на расстоянии. Когда первый всплеск проходит - обязательно обнимаем.

Также читайте статью «Ребенок в 1 год не слушается».

Еще хочу добавить: не важно, с каким выражением лица ваш карапуз не слушается. Он может улыбаться, принять хитрый вид, вредный, упрямый или любой другой... Это не важно. Такая у него реакция на запрет. Однако, в любом случае, он делает все это не потому что ему нравится поступать «назло»... А потому, что он просто ребенок.

Ваша задача - напитать свою кроху любовью. Просто напитать любовью. По-максимуму. Не воспитывать, а дать максимум принятия и любви. Вы еще успеете научить свое чадо строгости... До 5 лет ребенку для гармоничного развития нужна только ваша безусловная любовь.

От 3 до 5 лет

В общем-то, с 3 до 5 лет почти ничего не меняется. Есть только две особенности:

• в 3 года малышу свойственно реагировать на запреты особенно остро. Об этом читайте в статье о кризисе трех лет;
• в 3-5 лет уже можно многое объяснить ребенку. Конечно, не всегда... Но уже стоит попробовать.

Поэтому, в 4-5 лет с детьми уже значительно проще. Но все равно нельзя забывать, что от них нельзя требовать подавления их желаний и большой силы воли.

Конечно, в этом возрасте хорошо работает «кнут и пряник». Когда мы либо подкупаем своего ребенка, либо чем-то угрожаем. Однако, я против таких методов воспитания (хотя они являются нормой в нашем обществе). Подробнее - читайте в статье «Как воспитывать детей без наказаний?»

Мне очень хотелось бы, чтоб эта статья оказалась для вас полезной.

pozdnyakova.org

Почему ребенок все делает назло: изучаем причины - ищем решение

Доброго дня, драгоценные читатели и случайно зашедшие гости!

Чем взрослее становится наш ребенок, тем больше нового мы о нем узнаем. У него появляются свои вкусы, пристрастия, желания, настроения и довольно часто они идут вразрез с нашими ожиданиями и просьбами.

Одним из многих столкновений родителей и детей, когда ребенок делает «назло», буквально все, что его не попросишь. Мы встречаем протест, истерику, агрессию. Иногда и ножкой топнет - нет, не буду и все тут! И бесполезно его просить и заставлять, в ответ получишь только дикий крик и как минимум полчаса валяющегося в плаче ребенка.

Родители хватаются за голову и не всегда могут найти достойное объяснение такому поведению.

Отчего так происходит? Как помочь себе и ребенку договориться? Как сделать так, чтобы ребенок вас слышал?

• 1 Почему так происходит?
• 2 Как вести себя родителям?
• 3 Возраст

Почему так происходит?

Ребенок может поступать подобным образом исходя из нескольких факторов, таких как:

Собственное желание. Вам, дорогие родители нелегко свыкнуться с мыслью, но ваш ребенок взрослеет и у него появляется свои желания и потребности.

Если вы просите надеть его этот свитер, чтобы отправиться на прогулку, а в ответ: «не буду!» То спросите, какой он хочет надеть, пусть сам достанет и наденет, при возможности конечно.

Если просите ребенка собрать разбросанные игрушки, а вам в ответ: «не буду!» и побежал играть. Переждите несколько минут, посмотрите, чем он занят, вдруг у него неотложные дела: строит город из конструктора или копается в коробке с игрушками. А вы просите его, ведь для этого нужно оторваться от важного дела, да он просто сейчас занят, ему не до вас.

Через некоторое время спокойно продублируйте просьбу. А пока можете спросить, что он делает, чем занят, давай вместе. Так глядишь и свитер наденет.

Как правило, у ребенка возникают срочно - неотложные дела, когда это совсем не кстати. Например, нужно собираться на улицу, или ложиться спать. Поэтому учитывайте этот факт и начинайте укладываться спать за час, а то и за полтора.

Готовьтесь к выходу тоже, как минимум за час, за это время успеете выполнить вместе с ребенком очень важные задачи: освободите планету, воздвигните город, накормите всех кукол, а там уж можно и погулять.

Контроль и дисциплина во всем. Возможно вы слишком давите на ребенка, даете ему не поручения и просьбы, а приказываете ему и заявляете безапелляционным тоном. Ожидаете беспрекословного подчинения сию минуту. Вам некогда шутить! Такое поведение с вашей стороны провоцирует ребенка на проявление собственного «Я», бунт, что он ничего не значит в вашей жизни, у него нет собственного мнения.

Непосильная задача.Возможно вы просите или требуете от ребенка слишком многого, переоцениваете его возможности.

Зачем? Ребенку не всегда понятно, почему взрослые требуют от него те или иные вещи: чтобы он мыл руки, чистил зубы, убирал свою одежду и обувь. И если вы ему не объясните, ему не понятна суть важности выполнения данных действий, зачем это нужно делать.

Объясните, а еще лучше покажите, чтобы зубки были крепкими и здоровыми, как у мамы или папы, вот посмотри. Или одежду нужно убирать в шкаф, для того чтобы она не маралась и не мялась. Посмотри, как у мамы в шкафчике все аккуратно висит на плечиках.

Например, ситуация произошедшая в доме моей подруги: папа пришел с магазина и отдает маме объемный пакет с продуктами. Маленький сын лезет в пакет, в надежде отыскать что-то полезное для себя.

Папа говорит: «Киря, иди в комнату, мама сейчас даст тебе йогурт, мне нужно раздеться, ты мне мешаешь».

На что ребенок как будто не слышит слова отца и продолжает вытаскивать покупки прямо на пол в прихожей. Все такое интересное!

Если его сейчас взять на руки и унести в другую комнату, будет дикий крик и закончится истерикой и потом даже не отделаешься обещанным йогуртом.

Тогда мама говорит: « Киря, покупки нужно разложить по местам, давай вместе, ты поможешь мне?» Ребенок кивает.

«Неси пакет на кухню» - говорит мама. Ребенок берет за ручки и пытается поднять.

Мама берет пакет, ребенок ухватился за край и якобы помогает. На кухне, он сам достает продукты и подает маме, мама расставляет по местам, а вот и йогурт! Ребенок хватает его и бежит за свой столик.

Таким образом конфликт был предотвращен и еще он помог маме. Да, это заняло больше времени, чем это сделала бы она без его помощи, но ведь так важно, чтобы ребенок был спокоен и доволен.

Иногда дети противятся тому, что их принуждают, позвольте ему самому поучаствовать в процессе наравне со взрослыми, так ребенок самоутверждается.

Ну и наверно самая распространенная, которая является причиной многих детских патологий, это конечно любовь, внимание, а вернее их отсутствие или недостаток. Малыш подсознательно акцентирует ваше внимание, пусть и негативным способом, но результат получен - вы обратили на него внимание!

Как правило, наличие одного из этих факторов влечет поведение «назло», «наоборот», «сделаю по своему».

Как вести себя родителям?

Поведение ребенка будем корректировать своим поведением:

Не идите на поводу у ребенка. Ребенок начинает кричать и топать ногами. Не возможно сделать на зло тому, кто зла не держит. Ребенок вас провоцирует на негативные эмоции, и как бы это было ни трудно, соблюдайте киллерское терпение и самоконтроль.

Побольше совместных игр с ребенком. Именно игры в кругу семьи необычайно сближают всех ее членов, ребенок доверяет вам, слушает вас, чувствует вашу любовь и заботу.

Ребенок до 7 лет не воспринимает ваши запреты. Он не понимает их суть, их необходимость и важность. Если даже взрослый человек знает, что нельзя нарушать правила дорожного движения, но все равно не пристегивает ремни безопасности. Вы знаете что курить вредно, что у нас мало курильщиков?

Взрослый человек не может следовать всегда и во всем определенным правилам и при удобном случае их нарушает, что же тогда говорить про ребенка? Если весенним теплым днем вы пошли в магазин, а ваш ребенок увидал заветную лужу и только вы его успеваете схватить за капюшон, и тщетно пытаетесь до него донести, что нельзя ходить по лужам в ботиночках! ноги намокнут!

Нет, он опять идет и шлеп-шлеп! Так хочется в этот момент ему по попке шлеп-шлеп! Но вы должны поступать разумно и настойчиво. Если ваши объяснения с разгромом растоптаны в этой же луже, тогда берите ребенка на руки, за руки, и молча отводите от лужи. Будьте готовы к любой его реакции.

Отвели - опять пошел, опять отвели - опять пошел, не сдавайтесь, так вы уже и ближе к магазину, но ваш спутник весь мокрый, смиритесь и примите данную ситуацию.

Объясняйте: в этих ботиночках мы ходим по сухому, а в сапожках можешь побродить, но сдерживайте свои обещания, не забывайте про сапожки.

Чаще телесных соприкосновений с ребенком. Именно телесный контакт так важен для маленького ребенка, он намного сильнее ваших слов. Почаще обнимайте его, целуйте, смотрите в глаза, гладьте его личико, волосики. Когда засыпает, держите за руку.

Возможно, вам будет интересна статья на тему «Как правильно наказывать ребенка?» или «Нужно ли детей хвалить?»

Возраст

Подобное поведение вы можете встретить и в 2 года, и в 10 лет, и как ни странно в 30. Часто это может сопровождаться во время возрастных кризисов ребенка.

В возрасте от 1 года до 3 лет можно наиболее активно и довольно остро сталкиваться с детским «назло». После трех лет дети успешнее вас выслушивают, поддаются уговорам и становясь старше, лучше понимают вас.

Ну вот и все! Очень хотелось, чтобы статья оказалась для вас полезной, надеюсь так и было!

Пишите комментарии, как боретесь или принимаете протесты своего ребенка.

Пока, пока!

С уважением, Юлия Полонская

polonskaya-blog.ru